- И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! - кричал начинающий думер, корчась от
выстрелов наседавших на него со всех сторон Импов.- Стало быть НайтМэйр, - подумал он и
пораскинул мозгами, руками, ногами и другими частями тела...

Встретились трое думеров из разных сегментов сетки около Хаус оф Пейн и давай трепаться,
об своем, об думерском, а четвертый стало быть где-то поотстал...
- Я,- Грин говорит,- вчера та-акого Колобка завил, что все ночь мясо солил...
- Это еще что, - говорит другой, чистя чеинган шкуркой импа,
- я сегодня утром такого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил, что бензопилу заело
в нутренностях, когда расчленял на сало...
- А...,- говорит Браун, продувая два ствола,- полнейшая брехня все это - ну нету в натуре
таких Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?...Тут вбегает четвертый думер, весь в поте,
еле на ногах держиться, машет, стало быть Плазмаганом и трем думерам кричит:
- Эй вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я такого..."
- лучше идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать центнеров на
своем горбу тянуть...

- Девушка, можно назначить вам свиданье, - кадрил девушку думер...
- Да...,
- смущаясь, ответила та, - а где?
- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз....А потом вы меня....

- Ты представляешь,- говорит один думер другому, сидя на ступеньках около Синей Двери и
стряхивая пепел в рядом стоящую бочку,- вчера КиберДемона завалил...
- Ну и что в этом особенного? - говорит второй думер, поглаживая БэФэГэ.
- Как что? - удивляется тот,- дык, патроны кончились, кулаком пришлось добивать,
весь кастет истер об него, гада...

Бежал осторожный начинающий думер по сетке, оглядывался, вжимался в углы, прятался в
комнатах, хавал аптечки и броню про запас - смотрит - мегасфера лежит - так на присупочке,
ничейная вроде, никто не берет, рядом не крутиться, да монстров злобных нигде не видно..
Ну, перекрестился он, шифт зажал до полу и по-о-бег, изо все сил, стало быть к ней,
стрейфя боком по диагонали, аж текстуры все смылись в серое пятно и ветер свистел в
шлемофоне... Только хотел он ее взять, почти что взял уже в руки - что-то с негромким
шумом разрядилось у него за спиной и огромное зелено-белое облако окружило его...
- Иш ты! - успел услышать он разговор думеров, корчась в луже крови. - вышел из-за угла,
а там около мегасферы ITEM какой-то стоит, руки тянет..

Возвращался один думер поздно-препоздно ночью с сетки. Вдруг в еле освещенном переулке
он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в кожанные курки, с
цепями и кастетами...- Панки! - подумал думер и на всякий случай сделал И-ДЭ
БЕХОЛД-И и отошел к стенке...- Думер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося
в стенку человека...

Шел думер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного, высоко забора.
Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы....-И-Дэ-Клип, - перекрестился он и
на всякий случай перешел по другую сторону забора...Вдруг очередь просвистела над
его головой.- И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ, - сказал он и поспешил покинуть это место...

Заходит один (весьма крутой) думер в ресторан. Подбегает официант. Думер, щелкнув пальцами:
- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги СпайдерДемона с салатом....

Встретились по сетке из разных сегментов два думера. Один еле живой, прям кастетом двинь
- развалится, но счастливый безмерно...- Ты че такой довольный? - вопрошает Грей.
- Гы-гы-гы, - смеется тот, - вот рога КиберДемону наставил....

Повстречал один думер другого думера (но менее крутого, чем он) на улице:- Привет, ФРАГ!

...Бежит думер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из все боезапасов
только 42 Energусells осталось и хочет их, стало быть, одним зарядом БэФэГи забить...
.Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их...- Стойте!...
- кричит из последних сил думер, устало садясь на приступок.- Стойте ж, ФРАГи....

Бордовые тучи над адом ползут. И злобные тени из трещин встают. Хруст челюстей слышится
в сумрачной мгле,Тяжелая поступь копыт в далеке. Ползет по кислотным долинам туман,
Пьянящий манкубусов сладкий дурман. Сегодня со смертными бой предстоит: Манкубусы ждут,
кибердемон не спит. В пещере зловонной семейство живет. Война не минует, и ад не спасет.
И братья и внуки отправяться в бой...Еще один имп не вернется домой. Еще один натиск и
падает Чтон, И смертные вновь прорывают заслон. И вновь из пещеры доносится вой:
Еще один имп не вернулся домой...

В думерскую столовую вваливается наглый жирный манкубус и начинает злобно потрясать
огнеметами. Думеры хихикают, отпускают в адрес манкубуса пошлые шуточки. Манкубус кричит:
- Эй ты, с Бэ-Эф-гой в дальнем углу ! - Че такое?- Ты (ой!)! - Что ??!!!
- Слышится щелчек и шипение... В общем, все умерли.

Думер бежит по коридору. Поворот. Еще поворот. Думер чувствует, что сильно хочет курить.
Но зажигалка сломалась, а спичек нет. Снова поворот. Вдруг прямо из-за угла  АркВиль! Думер:
- Папаша, огоньку не найдется?

2 Часть

...Встречаються, стало быть трое думеров из разных сегментов сетки и думают, что бы им
сделать-то, а то скучно, врагов нет... Тут вваливаеться четверый и кричит:- Эй вы, ФРАГи,
давай в футбол играть, я тут классного Колобка нашел!

- Ты смотри-ка! - воскликнул крутой думер, когда еле отбившись от пятерых Колобков с одним
Шотганом с шестью процентами жизни, завернул за угол и увидел еще пятнадцать Колобков,
явно не дружелюбно настроенных к нему. - Опять нарываетесь?

Один думер, гуляя по рынку, увидел другого думера, торгующего подозрительно дешевым мясом,
где стояла большая очередь.- Че такое дешевое? Небось Импы? - решил подшутить он на ним,
когда подошла его очередь.- Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, -
сказал он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу...

Идет плеер по мапу. Навстречу мальчик.- Мальчик, а мальчик, скажи где выход?- Неа!- А я
тебе шотган дам!- Вон!- Хороший мальчик, держи шотган. А как тебя зовут?- Ваня!- А
фамилия?- Сусанин!- А ну-ка, мальчик, отдай шотган! Иди отсюда, мальчик!

Встретились однажды три думера - присели на приступочек, закурили... Сидят, гутарят,
пепел в чей-то череп стряхивают. И зашел у них, как обычно, треп на счет того, кто
остальных круче. Один думер говорит: - Уф... а как я давеча на Князя Тьмы с бензопилой
кидался! - просто отпад!! !Другой невежливо вставляет: - Да чего там, а я вот - с лобзиком!
!! Третий, скромно стряхивая пепел в бочку с напалмом: - Ээээ... Ерунда! Я вот с пилочкой
для ногтей как-то на него кинулся - и давай по морде ему, по МОРДЕ, ПО МОРДЕ! Так и
искромсал до самых копыт!!!

Наш Дум - Россия!

Нет Дума без огня.

Попал Думер в АД. Через пол часа прибегает черт к Диабло и говорит: - Попал к нам парень,
так всех перебил, а теперь кричит мол где тут у вас ЕКСИТ?

Презентация 98-го мастдая. Тут какой то шум сразу толпа в углу собралась, один парень от
тудова выходит ну и его сразу спрашивает другой:- Чего там стряслось то?- Да думер вбежал
с шотганом. Хотел на Билли фраг заработать.- Ну и шо? Вышло?- Да нет, шотган забрали и
сказали стать в очередь.

- Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?- Конечно.- А закрытых?- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое......- Ааааа... Думеров мы не лечим...

Базарят два думера:- Слышь, а что это у тебя вся морда в крови? Опять демоны наезжают?
- Демонов-то я как раз всех убрал, но когда к выходу бежал, об мегасферу споткнулся!

3 часть (последняя)

Проходит Дюк Нюкем мимо деревни. Выбегает бабулька:- Милок, помоги кабанчика забить!
Дюк моментально глотает пузырёк стероидов и идёт в сарай, где бабулька содержит
вышеупомянутого кабанчика. Через два часа непрерывного визга и воплей выходит:
- Всё, бабуль, забил! Не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет!

Приходит начинающий Думер в магазин, где два дня назад купил бензопилу.
- Вы некачественный товар продаёте! В инструкции сказано, что этой пилой
можно распилить 300 монстров, а у меня после двухсот распиленных она сломалась!
- А Вы какой бензин использовали? - А ей ещё и бензин нужен?!

- Слышь, думeр, а зачем тебе лазерный прицел на Бэ-Эф-Гэ 900?
- А это чтобы не промахнуться...

Думер вбегает в секретку с Бэ-Эф-Гэ в руках и орёт: - Ну всё, я пришёл, закругляйтесь,
ребята! - Куда уж дальше закругляться! - язвительно заметила мегасфера.

Думера вызывают в школу. Директор: - Ваш сын нарисовал у меня на столе муху, а я
себе руку отбил, пытаясь её убить! Хулиганство! Думер: - Это что! Вот он на днях
Кибердемона нарисовал на стене. Я иду себе безоружный, гляжу - Кибердемон! Я как
прыгну в телепортер, а он тоже на стене нарисованный...

Диалог двух Думеров:- А как ты импов распугиваешь?- Досылаю патрон в патронник и
произвожу предупредительный выстрел из двустволки в живот. А ты?- А я стреляю из
Бэ-Эф-Гэ поверх голов...

Родительское собрание для ограниченного круга лиц (Думер, Думер-младший и директор).
Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками! Думер: - Подумаешь, все нормальные парни в
его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!

Анекдот в двух словах: мегасфера повесилась!

Видит Господь - черти с криками "А-а-а-а ..." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного
чёрта за руку схватил и спрашивает: - Что случилось, почему бежим? - Удар молнии был 5
минут назад? - Был.  - Так вот, шарахнуло прямо в пятнадцатый корпус КПИ, а там компы
не заземлены. Четверых за клавами положило, и попали ребята в ад. Так они синхронно
нажали ALT, заорали "Третий Дум!!!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!!

Заигрался как-то думер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Но через
неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит, заберите мол этого кретина отсюда.
Он тут уже половину чертей перестрелял), все какой-то Бэ-Эф-Гэ 900 найти не может...

Сидит мужик за компьютером, и играет в Дум два. Вот прошел последний уровень, расслабился,
отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверзлись стены, что-то
такое зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: - Ты посмел бросить
вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик:
- Хорошо, а три желанья можно? - Ну ладно, давай. Какое твое первое желанье?
- И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! - Ладно, а второе? - И-Дэ-Ка-Эф-А! - Тоже ладно, а третье?
- Какое третье? В АД давай, в АД!!!

Идет по центральной улице мужик: весь в крови, рожа хищная, а в руках - плазмомет и
чертей ищет. Ну все шарахаются, прячутся, а один, без крыши совсем, подбегает,
озираясь к мужику и спрашивает:- Мужик, ты где такую игрушку раздобыл ?!?!?!?- Из Дума
дебаггером выдрал !!!

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем!- В домино играете?!
- Да не - в Дум!

Подходит Дьявол к Богу и говорит: - Прихожу к себе в ад, а там беспредел: огни не горят,
черти с вилами в заду, все души поулетали и какой-то придурок подходит и говорит:
"Слышь мужик ! Как пройти на второй уровень????". Через месяц приходит Дьявол к Богу.
Довольный такой, отдохнувший. В руках дорожная сумка со всякими наклейками.
- Почему так преобразился?  - А мы Думеру настоящий ад устроили: всех чертей отправили
в бессрочный отпуск, демонов поувольняли, а Думеру, уходя, сказали, что еще два
секрета остались...

Умирает старый думер. И ложат ему в гроб белую накидку с арфой
- на случай если в рай попадет, и бензопилу - если в аду окажется...

Отредактировано Delex (2008-12-23 00:58:33)